Fではないところ

Fではありません。

日記23

6/26

朝方に目が覚めてから1時間寝付けず、結局30分寝坊をした。しかし予定通り家を出た。よって自分を褒めても良しとする。

『女生徒』を読む。語るような思考がそのまま文章にされたようで、さらさらと流れる女生徒の醜く美しくただの人間の心が鏡のようだった。この誰にも覚えのあるだろうさらさらを形に残した彼や、この手中に至るまでの技術の進歩に感謝をしたい。次は知り合いが酷評していた『I can speak』か『グッド・バイ』を読もうと思う。

21時、ハロプロの新体制発表…というか加入先発表だった。動画を見ながら、つらつらと文字を書いた。技術の進歩に頼っていると、いざという時に痛い。

 

6/24

太宰治の作品で一番好きなのは『斜陽』。 

朝から情報過多だったので読書は控えた。共感性に欠けるという話をした。人が側にいるというプレッシャーに弱い。少し疲れるが良い事があったので即元気。

 

10/26

安定した人になれず、今日である。たくさん仕事をした。生きている。

めいいっぱいの余りが言葉の出力であるから、少しこの環境に慣れたのかもしれない。自分を飾りたてながら生きたい。

黙っていると喋りが下手になる。書かずにいると語彙が減る。という体感。

朝方、覚醒する。使っているプラットフォームの仕様が分からず、人と頭を寄せ合いながら相談し、ようやく掴めたので苦労しながらクラスを書いていたらそれは夢だった。洗濯機を回す音が遠くに聞こえて、少し早めに起きたのだな、と思ったが、まだ午前3時24分だった。洗濯機の音はその瞬間に消えた。布団をかけ直し、冷え性の脚を猛烈にさする。摩擦のあたたかさだけが残り、血も上半身も冷え切っていた。布団を立って窓を半分閉め、しばらく悩んでからお手洗いに行く。目が覚めてしまう気がしたが、安眠できないような気もして、ただ今日は睡魔が弱体化していた。一度起きるとうがいがしたくなり、口内清涼剤でうがいをした。うっかり飲んでしまった少量の水が胃を叩き起こし、布団に入っても尚からだを揺さぶる。もう一度クラスを書きに行きたい。早く眠れなかった日に限って起きてしまうし、起きてしまう日に限って早く起きなければならない。そう考えてから、自分は義務感に起こされていたのだなと気付いた。朝、きちんと起きられたら褒めてあげようと思う。

日記22

6/21

安定した人になりたい。

 

6/23

色々な人と話せた日だった。交流する事は苦手だと思っているが、気を遣えない自分に気付いてしまうのが嫌なだけであって、愛想を振りまくのは嫌いではないのだと思った。相手が笑顔をくれた瞬間、存在を許された気分になる。

酔っ払いながら人と電話をした。

 

6/24

堕落。睡眠。よく汗をかく。

 

6/25

昨日を取り戻すように出かけた。自分のためにお金を使いたい気分だったので、本を買い、服を買い、ようやく仕事用のワイシャツを買った。夕方久しぶりにウクレレを弾きながら、出かけたいなあと考えていた。

 

小沢健二 - 流動体について - YouTube

「だけど意思は言葉を変え 言葉は都市を変えていく」

日記21

6/12

新しいワイシャツを買いに行かなければならないと毎日思っている。

 

6/13

楽しい日が続く。私欲だけの企画がそこそこ評価されるが、私欲だけの企画なので通さなかった。やりたい事が不可能では無いと分かり、少し嬉しかった。

 

6/14

自分の頭の固さに絶望する。ハロステという事は水曜日である。アンジュルム魔女っ子メグちゃん、目が忙しいがとてもキュートだった。

学んだ事を人に話すのは楽しい。明日は昨日しそびれた事を果たすところから始めよう。

 

6/15

数独だけは得意

 

6/16

人のおかげで楽しく過ごせている。もっと学ばなければならない。いつか恩を返せるだろうか。

 

6/17

生まれて初めて蛍を見た。人が騒いでも逃げないというのが発見だった。美しかった。

 

6/18

初対面の人と話すのが上手くなったと言われ喜ぶ。年齢が近くて、こちらの話を待って下さるような優しい方ほど上手く喋れない。スマートな人に憧れる。

HEROの短編集を買った。この人の漫画は喉の奥と心を熱くする。

 

涼やかな週末だった。次の一週間も頑張りましょう。

日記20

6/5

 忘れてしまった。

 

6/6

雨ざーざー降ってくる日だ。

それなりの睡眠時間を取ったのに朝起きられなくて、でも起きなければならないという意識がしんどかった。眠いのに目が覚めてしまう状態からランクアップだ。

そういう訳で朝から気持ちがしんどかった。わくわくする気持ちがあったのに、焦りや眠気で整理がつかない。こういう日は何かをやらかしがちなので、お前はやらかすから気を付けろ、という戒めを込めて、朝にこれを書いている。

 

だめだったよパトラッシュ。いや、だめではないんだけど、上手くいかないことがあったよ。

人の意思を汲み取るのが難しい。今日は、質問をされているのだと分からなかった。どうやらこの人は解答を待っているらしいとたっぷり5秒間見つめ合ってから気付いた。気付いた後も言葉が詰まってしまって答えられなかった。複数人の前で思考を言葉にするのが苦手である。間違える事を強く恐れる。完璧でない答えを出せない。精査しなければ言葉を発せない。相手も私の理解度や何を考えているのかを知る事ができない。口が回らない。プレゼンテーションは事前に練習できても対話は練習できない。パターン化した解答を持つべきなのかもしれない。本当に必要なのは人と話す経験を重ねる事なのだけれど。

こんな事で人を恐れるのは馬鹿みたいだ。でもこれが今の感情だから仕方ないね。

 

Have a Nice Day!(ハバナイ)「Fantastic Drag feat.大森靖子」 - YouTube

くそだしね 

 

6/7-9

自分ができる事を見つけるのは難しい(なぜならできる事が少ないから)。でも、やりたい事をやっていたら感謝をされたので運が良い日である。

夜、人に対して不快感を隠せず後悔する。何度目だろうか。

 

6/10

人と話す。自分に良い印象を持っているであろう人に取り入ろうとする。客観的に考えると、そういう人間は嫌いだ。

酩酊。泥。

 

6/11

良くない事があった友人と話す。いや良い事なのか?

コンピュータを初期化した30分後にブルースクリーンをくらった。ハードディスクの寿命かもしれない。